Kateri je tvoj jezik ljubezni?

Pred kratkim sem prebrala knjigo Pet jezikov ljubezni, ki jo je napisal Gary Chapman (po poklicu zakonski svetovalec). Na instagramu vas je kar nekaj izkazalo zanimanje za omenjeno temo, zato sem se odločila o tem pisati. Ker pa je knjiga za moje pojme polna dobrih informacij, bom o tej tematiki pisala v 2 delih. V prvem bom razložila, kaj so v knjigi jeziki ljubezni in kako prepoznati svojega.

Ljubezen je bistvo našega čustvenega hrepenenja. Praktično je večina naših dejanj povezana z njo. A sprejemamo in izražamo jo na različne načine. Tako kot ljudje govorimo različne jezike.

Ob branju uvoda sem razmišljala o svoji službi. Delam z veliko turisti in blazno na živce mi gre, kadar pride recimo Kitajec, ki ne govori nobenega drugega jezika. Jaz sem živčna, ker ne razumem kitajščine, njega pa jezi, ker ne razume angleščine.

Zaradi omenjene knjige sem to situacijo prvič preslikala v odnose – če moj partner ne razume mojega jezika in jaz ne njegovega, je katastrofa neizogibna. Seveda pa ne velja to samo za partnerski odnos, ampak tudi za prijatelje, sodelavce in družino. Do nesporazumov po Chapmanovih besedah pogosto pride tudi v odnosu starš-otrok, če recimo starš ne razume otrokovega jezika, ta pa se potem ne počuti ljubljenega.

Gary je sprejemanje in izražanje ljubezni razdelil na 5 temeljnih jezikov ljubezni a je poudaril, da so tudi znotraj jezikov različna narečja. Kateri jezik govoriš ti, lahko ugotoviš s pomočjo vprašalnika, ki ga najdeš tukaj. V kolikor so rezultati tesni ali izenačeni si podrobno preberi vsak jezik in presodi sam/a, kaj bi najbolj veljalo zate.

Na kratko ti bom predstavila vseh 5 jezikov in podala primere, kako jih govoriti.

  1. Besede potrditve

Partnerju poveš, koliko ti pomeni in koliko ga ceniš z besedami. Pogosto se mu zahvališ in ga spodbujaš. Chapman je primer razložil na gospe, ki je želela, da njen mož prepleska sobo. A je za doseganje svojega cilja izbirala napačne metode; konstantno je nergala in kritizirala, ko je počel druge stvari in bi lahko prepleskal sobo. Gary ji je svetoval, naj pleskanja ne omenja več, a naj ga pohvali, ko naredi kaj drugega dobrega; npr. odnese smeti ali plača račune. Po treh tednih se je gospa zadovoljno vrnila in povedala, da je uspelo. Je pa avtor poudaril tudi, da bistvo tukaj ni, da je gospa dosegla svoje, temveč, da se je njen partner počutil ljubljenega. „Cilj ljubezni ni, da dobimo nekaj, kar si želimo, temveč, da naredimo nekaj v dobro človeka, ki ga ljubimo,“ pravi avtor. Poleg pohval so pa zelo dobrodošle tudi spodbude. Partner se bo ob njih boljše počutil in s takimi dejanji mu vlivaš samozavest. Kljub temu, da besede potrditve niso moj primarni jezik, se jaz ne bi nikoli lotila pisanja objav, kaj šele odprtja bloga, če moj dragi ne bi tako hvalil mojega dela, ki ga je prebral. Ne samo, da sem zaradi njegovih besed pridobila na samozavesti, počutila sem se tudi, da sem mu pomembna in, da me ima rad. Seveda pa je pri besedah potrditve pomemben tudi način govora – če poveš nekaj nežno, odrezavo, ljubeče ali sarkastično.

  1. Posvečen čas

Ta jezik se govori tako, da si za partnerja vzameš čas. A pozor – pomembno je tudi, na kakšen način ta čas izkoristiš. Potrudi se ga preživeti kvalitetno, s pogovorom, poslušanjem oz. Raznimi aktivnostmi, ki oba veselijo in vaju še bolj povežejo. Če sta recimo skupaj na kavču in gledata film, to ni to, o čemer je tukaj govora. Ljubezen na ta način izkazuješ tako, da človeku v skupnem času posvečaš pozornost, se z njim iskreno pogovarjaš in, predvsem, ga tudi poslušaš. Kadar človeka poslušaš, ga poskušaj razumeti in bodi sočuten. Ne pametuj, ne dajaj nasvetov. Le bodi razumen in pokaži človeku, da ni sam. „Izurjeni smo, da razčlenjujemo težave in iščemo rešitve. Pozabljamo, da je zakon odnos, ne naloga, ki jo je treba dokončati ali težava, ki jo je potrebno rešiti. Odnos zahteva sočutno poslušanje z namenom razumevanja sočlovekovih misli, občutkov in želja. Pripravljeni moramo biti svetovati samo, kadar nas kdo prosi, in pri tem ne smemo biti pokroviteljski. Večina med nami se ni naučila poslušati. Veliko učinkoviteje razmišljamo in govorimo,“ je napisal Chapman. Poleg poslušanja je pa pomembno tudi, da znaš govoriti o globinskih stvareh. Se odpreti in človeku pokazati svojo ranljivo plat, svoje misli in občutke. Predvsem pri deljenju občutkov se mnogim izmed nas zatika. Še ena opcija izražanja na ta način pa so skupne dejavnosti. Poiščita nekaj, kar bosta oba rada počela oz. Kjer se bo eden od vaju minimalno prilagodil. Chapman: „Ključne sestavine skupne dejavnosti so: 1. Vsaj eden od vaju si jo mora želeti 2. Drugi je to pripravljen storiti in 3. Oba vesta, zakaj to počneta – da bi drug drugemu z druženjem izkazala ljubezen.“

  1. Sprejemanje daril

Partnerju svojo ljubezen izkazuješ z darili. Tukaj ne gre za velika, draga in luksuzna darila, ampak pogosto za malenkosti, ki dajo človeku vedeti, da misliš nanj. Kadar dobiš za darilo nekaj, kar ima pomen, se tega pomena spomniš vsakič, ko podarjen predmet pogledaš. Kljub temu, da se ta jezik pogosto označuje kot „materializem“, temu še zdaleč ni tako. Obdarovanje ima enega izmed ključnih pomenov za ljubezen. Poročni prstan je denimo simbol povezanosti dveh oseb. To se pokaže še posebej takrat, ko je zakon v težavah in eden izmed partnerjev svoj prstan sname. Gary pravi, da je Sprejemanje daril eden izmed najlažjih jezikov, ki se jih lahko naučiš. Darilo lahko kupiš, najdeš ali pa izdelaš – važno je le, da ima pomen zate in za tvojega partnerja. Človeku pa lahko podariš tudi sebe. Tisti, pri katerih je Sprejemanje daril močno, bodo navadno cenili tudi tvojo bližino in navzočnost, zlasti v težkih časih. Bolj kot podpiranje in tolažbo je pomembno, da si samo tam.

  1. Usluge

Pogosto za partnerja narediš nekaj, kar veš, da bi jim bilo všeč in bi jim olajšalo vsakdan. Kuhanje, pospravljanje, likanje in pranje, pomivanje posode,… Vse to sodi pod usluge. Seveda mora nekdo pri hiši ta opravila početi. A je velika razlika, če to delaš, ker moraš, ali, ker želiš partnerju sporočiti, koliko ti pomeni. Veliko (predvsem) žensk, si misli: „Če bi bila dobra partnerica, bi fantu vsak dan skuhala večerjo.“ To ni delanje usluge iz ljubezni, temveč iz občutka krivde. Prav tako lahko včasih kdo naredi nekaj za partnerja, ker se boji, da bi ga ta v nasprotnem primeru zapustil. Tudi do ni usluga iz ljubezni, ampak iz strahu. Ta jezik najbolj komplicirajo stereotipi, kot so to, da mora ženska skrbeti za dom, da mora moški služiti denar, ipd. Na drugi strani so potem sodobne wannabe feministke, ki partnerju iz principa ne bodo skuhale kosila, samo za to, da niso „tipične žene“. Potrudita se dati vsa taka prepričanja na stran in uvedita sistem, ki bo funkcioniral za vaju.

  1. Dotik

Že davno je bilo dokazano, da imajo otroci, ki so deležni dotikov, bolj zdrav čustveni razvoj kakor tisti, ki dotikov niso imeli. Je pa dotik pomemben tudi v odrasli dobi in v razmerjih. Objemanje, poljubljanje, držanje za roke,… Tukaj sodi tudi seks. Z dotiki lahko izražamo tako ljubezen, kakor tudi sovraštvo, jezo, žalost in vse ostalo. Klofuto recimo razume vsak (prizadela pa bo najbolj tistega, kateremu je prvi jezik Dotik). Rokovanje je mednarodno znak odprtosti in sprejemanja sočloveka. Kljub temu, da je ta jezik na videz preprost je lahko zelo zahteven, sploh, če si odraščal/a v družini, kjer si niste izkazovali veliko ljubezni na ta način. A poizkusi, sploh, če vidiš, da je to jezik tvojega partnerja. Lahko začneš postopoma, predvsem pa prosi partnerja, da ti pove, kateri dotiki so mu prijetni in kateri ne.

Ali si lahko „poliglot“?

Seveda lahko ljubezen izražaš skozi več različnih jezikov. Večina v splošnem uporablja vse, a so nekateri močnejši, drugi šibkejši.

Če pogledaš fotko mojega rezultata, so precej na tesnem Posvečen čas, Usluge in Sprejemanje daril. Kljub temu, da ima Posvečen čas točko več, menim da sta pri meni bolj močni Usluge in Sprejemanje daril. Roko na srce, sem se slednjega kar lep čas sramovala, saj sem mislila, da je to blazno materialistično. Zdaj vem, da ni; jaz pač tako funkcioniram. Ko vidim nekaj, kar mislim, da bi moj dragi potreboval oz. Bi se nečesa razveselil, mu vzamem. Za vse rojstne dneve vem že mesece vnaprej, kaj bom podarila, in tudi pri prijateljicah imam ponavadi ogromno idej, kaj podariti. Prav tako rada skuham ali postorim kaj doma, kar mislim, da bi fantu poenostavilo življenje. In sama sem tudi zelo vesela, ko fant naredi kaj, kar olajša življenje meni.

Posvečen čas je po moji oceni na solidnem 3. mestu. Rada si vzamem čas za bližnje in ga kvalitetno porabim. Prav tako sem jezna, če si npr. za nekoga vzamem čas, ta pa v zadnjem trenutku plane spremeni, saj se počutim da ne ceni mojega časa oz. Mojega izražanja ljubezni.

Manj so pri meni pomembne Besede potrditve, praktično brez pomena pa je Dotik.

Kaj se zgodi, kadar s partnerjem ne govorita enakega jezika?

Jaz in moj dragi sva glede tega čisto nasprotje. Pri njem prevladujeta Dotik in Besede potrditve, ki se pri meni znajdejo na samem dnu. Njemu pa recimo manj pomenita Usluge in Sprejemanje daril. Posvečen čas je edini jezik, ki je koliko toliko pomemben obema.

Iskreno, je na trenutke težko. Včasih se počutim, kot, da me ne razume. Kot, da se trudim in izkazujem ljubezen, njemu pa je vseeno. In verjamem, da se tudi on pogosto počuti podobno. Po drugi strani pa mislim, da je to super za oba. Prisili naju, da greva izven svoje cone udobja in, da sva bolj odprta. Jaz se učim sprejemati njegove načine in on moje.

Možnosti, da najdeš človeka, ki ljubezen izkazuje popolnoma enako kakor ti, je zelo malo. Zato verjamem, da nisva edina, ki sva se soočala s to težavo. Najboljši nasvet, ki ga lahko dam, je da se naučita dobro komunicirati. Skupaj preučita, kateri so vajini jeziki in se poizkusita naučiti jezika drug drugega. Predvsem pa ohranjajta odprto glavo in sprejemajta drug drugega z odprtim srcem. Vsak človek se rad počuti ljubljenega. Samo najti morata način izražanja ljubezni, ki bo za vaju najbolj učinkovit.

Upam da vam je, kljub daljši objavi, bila tematika zanimiva. V sredo vas čaka še drugi del v zvezi s knjigo, do takrat pa ti želim veliko zabave pri odkrivanju svojega jezika in jezika ljudi okoli tebe.

Se beremo.

V.S.

12 Comments on “Kateri je tvoj jezik ljubezni?

    • Mogoče ti pride prav, avtor je v knjigi dal 3 smernice, ki ti lahko pridejo v pomoč. Bom kar direkt kopirala njegove besede:
      1. Kaj vas najgloblje prizadene, kar počne ali česar ne počne vaš sozakonec? Nasprotje tega, kar vas prizadene, je verjetno vaš jezik ljubezni.
      2. Kaj ste največkrat prosili sozakonca? To je verjetno stvar, ki bi vam najmočneje dala čutiti, da ste ljubljeni.
      3. Kako sozakoncu običajno pokažete, da ga imate radi? Vaš izraz ljubezni je lahko znamenje, ob katerem bi se počutili ljubljene.

      Upam, da ti bo kaj od tega pomagalo 🙂 hvala za feedback in imej lep dan 💛

      Všeč mi je

  1. Pingback: Zastavljanje ciljev – Life of Lavender

  2. Pingback: Tri leta naju – Life of Lavender

Oddajte komentar

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Odjava /  Spremeni )

Google photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google računom. Odjava /  Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Odjava /  Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Odjava /  Spremeni )

Connecting to %s

%d bloggers like this: